Jules Jambon lève le voile sur un tabou, et entre en guerre contre un fléau trop souvent ignoré, et qui pourtant concerne toute l'humanité, de New York à Tokyo, de Groland à Paris XVIeme, de Tambacounda à Lima....

J'exhorte la diaspora et les autres à entrer dans la bataille en prenant les seules armes qui sont à leur disposition dans cette lutte : la parole et les moyens de la diffuser. Parlez, mes chers amis, de ce problème, attaquons tous ensemble le tabou, crevons le dans l'oeuf afin qu'il se désenfle, qu'il se dégonfle sous l'effet de notre pression, qu'il fasse pchitt comme dirait l'autre, et répendez aux quatre vents la bonne parole : la science americaine a fait feu de tout bois dans la recherche pour liberer l'humanité de ce poids, et a trouvé la solution miracle...

Oui, mes amis, je sens venir dans l'air le parfum de la victoire contre l'oppression, contre la honte, contre le stress de chaque instant...

Voila, avec ces quelques temoignages, l'ampleur du problème avant la victoire de la science sur cette vieille fatalité :

I am a 60 year old, married professional woman having raised 3 sons. For the past 32 years of my life, I've suffered with Crohns Disease, and Inflamatory Bowel Syndrome which causes symptoms of diarrhea and excesssive foul smelling gas. The embarrassment and consequent social anxiety would many times actually increase these symptoms.

I am a clinical psychologist in private practice and it has been tremendously embarrassing when I pass gas while working; often with little or no control. The most embarrassing moment of my working career was when a client said,"It smells like sewage in here!" My professionalism melted when I admitted to the client that my gas was the cause of the smell.

My devoted husband of 30 years had also struggled with sleeping in the same bed with me, and it would sometimes interfere with our intimacy. My children could laugh at it, but would leave the room. I noticed an increase in my symptoms when I was embarrassed about the foul smelling gas.

Jusqu'au jour où :

On one Thanksgiving night, as my husband and I were lying in bed after a wonderful dinner, the foul smell became unbearable for both of us. My husband ruminated, thinking,"I can't divorce my wife over this, but I have to do something." At that moment, he began to develop the idea of a pair of air-tight underwear with a filter that would eliminate the foul smell. For the next few months he researched filter materials and made a prototype of the underwear.

Voyez plutot :

Et les resultats ne se sont pas fait attendre...

For the past 5 years, I have worn these underwear when I've had an acute Crohns attack with complete security. There has been no trace of bad gas odors. My social anxiety and embarrassment has been eliminated. In fact, I noticed I pass less gas when I wear the underwear, because I am calm, secure, and comfortable.

"My plane ride to and from Kansas, my dinner with the Doctor and co-workers in Kansas, and the clinics went over smooth and without odor. I did have gas but was relieved that no one else knew but me." Anna Marie S. 

N'hésitez plus, anniversaire, fête de fin d'année, communion et enterrement de vie de jeune garçon/fille, voila un cadeau délicat, poétique, et tellement utile....

Pour plus de renseignement : http://www.under-tec.com/index.php

Ne me remerciez pas, remerciez plutot :

Héhéhé, je vous vois venir l'oeil petillant en lisant ce titre.... Ne vous faites pas trop d'illusions, il ne s'agit pas de ce que vous pensez....

Pour ceux qui ne le sauraient pas, je donne des cours de francais à un groupe d'adultes à l'Institut Culturel Franco-Allemand de Tübingen (la classe...). Cela me plait beaucoup, et c'est toujours avec plaisir que je me rends sur mon lieu de travail les mercredis soirs. Mercredi dernier, j'ai eu une joie encore plus grande dans ma salle de classe...

Avant d'aller plus loin, je dois vous préciser que depuis tout petit je déteste les "fayots". Vous savez, ceux qui gueulent "mééééééééhhheeeeeuuuuuuu!!!! arrête de copieeeeeeer!!!!", "c'est mon stylo, et j'ai pas le droit de le prêter", ou qui répetent la fin des phrases de la maitresse et qui disent après : "t'as vu je le savais...." enfin ceux qui offrent une branche de lilas à la maitresse dès les premiers jours de printemps, alors qu'elle en a un (de lilas) dans son jardin (Guillaume Guibert, si tu nous regardes...). Depuis la maternelle, je me suis juré que si, un jour, je me trouvais confronté à quelqu'un qui fayotait avec moi, je me ferais un plaisir de le casser...

Eh bien, mes amis, mercredi dernier ce jour était arrivé...

En effet, il se trouve que comme dans toute bonne classe qui se respecte j'ai un fayot... Robert, la quarantaine, a en effet la facheuse habitude de répondre lorsque quelqu'un d'autre est interrogé, a toujours rester à la fin du cours pour discuter de choses completement insignifiantes avec le prof (MOA), etc., bref, l'archetype du fayot de base... Mercredi dernier, donc il vint me voir en debut de cours, et, très secretement, comme s'il ne voulait etre vu de ses condisciples, il sortit de son sac une bouteille de cidre, m'expliquant qu'il avait des amis francais qui lui en avaient apporté le week end dernier... Son attitude était tout à fait claire, il me la donnait à moi, et ne souhaitait en aucun cas la partager avec les autres (je vous rappelle qu'il a en gros l'age de mes parents...). Je fegnis de ne point comprendre le but de la mannoeuvre... Je le vis sursauter lorsque je m'avancai vers le reste de la classe, la bouteille à la main et expliquai que ce bon Robert nous avait apporté une bouteille de cidre, boisson typiquement bretonne (j'ai improvisé, c'est totalement faux...), que nous allons boire en cette soirée de Saint Nicolas... L'air renfrogné, il retourna à sa place...

Nous bûmes, puis commençames le cours. Je ne l'ai pas entendu de la soirée...